Un faux ou intox. Tout ça n'est pas très Norman...

Lundi, vers 1h du matin, j'étais en train de pondre une nouvelle bêtise à introduire sur votre blog préféré en écoutant d'une oreille distraite France Info (ma chaîne d'info bien aimée autant que fort détestée) quand tout à coup mon oreille valide gauche (et oui, comme le dit le célèbre adage : C pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux) est interpellée par quelques mots virevoltants en s'évanouissant dans la nuit moite de cet été un peu trop chaleureux : acteur... Freeman... état grave... Je corrige le sonar de mon organe auditif mais un peu tard (comme dirait La Fontaine). Bon, me dis-je, j'ai dû mal comprendre une fois de plus avec ce matos défectueux hérité de mon grand-père maternel, un peu sourd du côté gauche, et celui de ma grand-mère paternelle complètement sourde du droit*.
Quelques instants plus tard, flash d'info : l'acteur...
Je déplace mon petit corps souple mais néanmoins ferme et musculeux d'un mouvement félin jusqu'aux baffles du salon pour entendre qu'effectivement l'acteur est dans un état grave, voir critique, à la suite d'un accident de voiture.
Oh ben merde, me dis-je pris d'un élan de verve philosophique, c'est con ça. Je l'aime bien moi ce mec...
Je m'en retourne, navré, en effectuant mon célèbre triple salto arrière torsadé pour atterrir sur mon siège, à nouveau devant mon écran, en position de combattant du monde libre prêt à asséner ses coups de boutoirs au grand capital impérialiste et dégénéré, quand quelques minutes plus tard... flash d'info : Morgan Freeman serait décédé des suites d'un grave accident de voiture... Morgan Freeman, qui a connu le succès au cinéma à la cinquantaine passée, a reçu en février 2005 l'Oscar du meilleur second rôle pour Million Dollar Baby de Clint Eastwood.... et patin et couffin...
Oh ben merde alors, quel con, me dis-je pris d'un élan de verve philosophique pour la deuxième fois cette année.
Dépité, je décide donc d'aller faire dormir mes 2 yeux de ce fameux gris-bleu d'acier qui firent, et font toujours, frémir les plus célèbres poupées Barbie, et de reposer mon corps, presque (restons modeste), parfait.
Après quelques heures d'un sommeil emplit de rêves où les starlettes de tout temps se disputaient encore une fois mes faveurs, je plongeais dans ma piscine d'eau glacée des glaciers des Alpes après mes 50 pompes et 35 tractions, avant d'aller siroter ma mixture protéinée du matin en écoutant d'une oreille affûtée les dernières nouvelles. Et ô miracle de la nuit (qui porte conseil sans doute), qu'ouïs-je ? Nos fins limiers de France Info m'apprennent que Morgan Freeman est gravement... vivant ! "Sérieusement blessé au coude, à la main et plus légèrement à l'épaule...."
Le doute me saisit. Me serai-je, sous l'emprise de mon écran hallucinatoire ou d'un virus interplanétaire inoculé par un moustique maléfique, fourvoyé en croyant entendre sa nécro il y a quelques heures ? Aurai-je malaxé la mort de Soljenitsyne avec l'accident de Freeman ? M'aurai-t-on menti ? Ou est-ce encore simplement un calcul des impérialistes américains qui veulent faire un coup de promo pour le prochain Batman ?!

*Les histoire d'oncle Den
Imaginez les petits enfants, début des années 50. Une voiture (engin encore réservé aux élites à l'époque), celle d'Albert, le mari de ma grand-tante (surnommée du coup tout au long de sa vie "Tata Bébert"). Mon grand-père est sur le siège passager et ma grand-mère et sa sœur "Tata Bébert" à l'arrière. Et elles sont mortes de rire. Pourquoi ?
Et bien c'est bien simple : Albert, qui conduisait, était sourd de l'oreille droite et mon grand-père de la gauche. S'ensuivait alors des conversations qui n'avaient ni queue ni tête vous l'imaginez ! Hé hé... La prochaine fois je vous conterais l'histoire du cousin René qui pêchait la tanche en pétant dans l'eau... mais c'est une autre histoire et il est temps d'aller dans vos lits. Heu, Elodie mon petit, vient donc prendre un bonbon dans ma poche mon enfant, tu rejoindras les autres tout à l'heure...